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sigo siendo yo

Hoy me levantado y he querido sentirme renovada, sentir que este día que empieza es un punto de inflexión en mi existencia. Una especie de “primer día del resto de mi vida”.

Pero repasando mentalmente  mi rutina diaria, muy a mi pesar, la palabra clave es “sigo” así que todo apunta a que voy a tenerlo difícil. Me explico:

– sigo sin quitarme el pijama los domingos en todo el día.

– sigo vomitando cuando veo una pelusa y por extensión he desarrollado una fobia terrible a las Silk-épil, a las patillas de Arturo (mi boss), a los bigotitos pelusones pre-adolescentes, a los yorkshire y a las pelotillas de los jerseys de lana.

– sigo en celo, estoy salida, pienso continuamente en obscenidades y sólo me hacen gracia los tacos y los chistes verdes.

– sigo esnifando todos los detergentes del lineal del súper. No he perdido la esperanza de encontrar un sustituto al Fairy verde que no me haga vomitar.

– sigue enfureciéndome que en mi presencia alguien diga “vente” en vez de “veinte”.

– sigo enganchada al cocooning.

– siguen inquietándome las cejas de la infanta Elena

– sigo sin tener huevos de ponerle fecha al M.A. (Momento Anunciación)

– sigo poniéndome el termómetro cada cinco minutos durante las 48 horas siguientes a que alguien se saque un kleenex en mi presencia a menos de 9 metros de distancia.

– sigo enganchada a Decogarden y es inexplicable pero tengo que reconocer que ahora me atrae sexualmente Iñigo Segurola, el jardinero vasco y un poco neander, adicto al sustrato universal.

– sigo sin soportar el contacto con las barras del autobús o del metro, no puedo tocarlas me da una paranoia en mix con asco que me muero.

– sigo con bulimia nerviosa cada vez que pienso en los resultados del Triple Screening .

– sigo teniendo sueños eróticos con el calvo del anuncio de la Lotería de Navidad.

– sigo sufriendo repentinos ataques de sinceridad: ayer ante la evidencia del tufo y al borde del desmayo le pregunté a un señor en el metro que si se había tirado un pedo. No me contestó.

– sigo afectada por el síndrome del pelo anacrónico. Soy pocahontas menopáusica.

– sigo llorando cuando entro en la cocina y descubro que no hay más huevos: tengo que fregar los platos para acabar con la pestilencia.

– sigo siendo tan cutre que compro cuadernos de imitación al Moleskine para hacerme la pedante pretenciosa cuando apunto mediocridades.

– sigo colgando el móvil pulsando el botón rojo cuatro veces seguidas.

sigo abominando a Merche cuando escucho en la radio que pronuncia la “t” de “te” como una “ch” patética: “Si che marchas” en el estribillo. La mataría.

– sigo poniendo cara de estreñida cada vez que, sola o acompañada, me miro en el espejo del ascensor.

– sigo excitándome por las mañanas cuando escucho a Javier Cárdenas en Europa FM (no os lo había contado pero esa es otra historia) en detrimento de David Muñoz.

– muy a mi pesar, sigo queriendo a Jota.

Comentarios

21 Respuestas a “sigo siendo yo”

  1. Joooo por q no le crees cuando te dice q quiere intentarlo???
    Tienes miedo de que no salga bien ? lo entiendo, pero esq yo q soy multiparanoica q doy los mismos pasos con el pie izquierdo q con el derecho q si piso una ralla con el otro tambien debo pisarla cn el uno, Deje mi trabajo fijo en madrid y me vine a cadiz a un pueblo a montar una familia con mi marido. Ay madrid si eres de alli . . . yo estoy enamorada de esa cuidad y de mi familia la que he dejado atras junto con mis amigos, pero pense si sale mal para dar vuelta siempre hay tiempo quien a estado a mi lado hasta ahora estara siempre (y asi es) y madrid nunca perdera su esencia. Quiero decir q ay q arriesgar q sufrir forma parte de la vida, por amor por la familia por todo.

    Ya que te escribo te dire todo lo que pienso q puede ayudarte, Me case sin q nadie de mia familia lo supiera no se el porq se me echo la fecha encima y como todavia no abia dicho nada lo deje como estaba yo crei q mis padres no me lo perdonarian nunca crei q de verdad esta vez les habia perdido (como puedes entender no era la primera gilipo.. q hacia yo) Lloraron verlo me partio el alma pero me perdonaron al momento (o cuando lo asimilaron) No siempre somos quienes los demas quieren auqnue nos empeñemos en intentarlo. Si quieres y crees q deberdad tu familia no lo va llevar bien no lo cuentes en navidad, de todas maneras no sera igual q aparezcas con padre de la criatura q sin el no??? No se esq me tienes en ascuas lo primero q miro cuando tengo un rato con el ordenador es tu blok Se q es muy facil opinar sibre la vida de los demas y dificil decidir sobre la propia, Un beso y fuerzas para decidir y para q sigas este camino que te a tocado!!!!

    enviado por maiky | 15 diciembre, 2010, 14:04
    • Maiky, supongo que me da miedo intentarlo por si sale mal y por otra parte algo me dice que no me quiere de verdad, pero no puedo explicarlo, es una intuición y no está basado en ningún hecho racional. Por otra parte y tal como dices, quizás sea mejor dejar el M.A. para después de navidad, cuando las cosas ya estén más claras con Engendreitor… no lo sé, la verdad, aunque a este paso se van a enterar cuando les llame desde paritorios!!!

      En fin que muchas muchas gracias por tu ayuda, te agradezco de corazón que sigas con tanto interés mi historia y tengo que decirte que menuda friki estás hecha también tú: cuando he leído que no le dijista a tu familia que te casabas porque se te echó la fecha encima, casi muero!!! ¡es la bomba! ¡es verdad que eres multiparanóica! ¡me encanta!

      Muchas gracias de verdad y vuelve a verme

      un besazo!

      enviado por la [mamá] | 15 diciembre, 2010, 14:32
  2. Madre mía madre mía.

    Sólo te voy a decir una cosa

    “BE WATER MY FRIEND”

    enviado por Stellacometa | 15 diciembre, 2010, 12:05
    • Pues mira, no recordaba esa cita pero puede que tengas razón.

      ¿Crees que estoy siendo demasiado rígida y cerril, que a partir de ahora debería adaptarme a las circunstancias, se más maleable? Ummmmmm. Y ahora me surge una pregunta: ¿A qué precio? me da miedo invertir ilusiones y fuerzas. Si sale mal puedo desmoronarme y eso es lo último.

      Buen consejo. Lo he grabado en mi mente.

      1000 gracias y un besazo.

      enviado por la [mamá] | 15 diciembre, 2010, 12:22
      • Al precio de vivir la vida y no de pasarla por encima sin disfrutarla.

        Disfrutar y desmoronarse son consecuencias y un riesgo que vale la pena correr

        enviado por Stellacometa | 15 diciembre, 2010, 16:05
        • Cabrona, no me digas esas cosas que me desarmas…

          un besazo

          enviado por la [mamá] | 15 diciembre, 2010, 16:12
          • Puedo ser muy cabrona, si.

            Pero será que lo soy porque te entiendo a la perfección.

            enviado por Stellacometa | 16 diciembre, 2010, 17:49
  3. Ay mi niña!! Que complicadas son las relaciones, y más si una está embarazada, es rizar el rizo. Lo único que se me ocurre decirte es q el tiempo suele aclararlo todo, pero es jodido esperar, la incertidumbre…

    Aún así estas sola! Aquí nos tienes a unas cuantas enganchadas a tu blog, preocupadas por como estas y lo q te pase, ya eres parte de la familia 😉

    Ánimo wapa, cuando tengas a tu bebé en brazos nos reiremos de todo esto!

    Muuuaa!

    enviado por Mariana 2 | 15 diciembre, 2010, 5:39
    • Gracias Mariana2! No te preocupes, intento llevarlo con serenidad, creo que debo pensar más sobre mi futuro con Jota pero sin agobiarme. Esto no creo que se pueda solucionar de un día para otro, soy consciente…

      No sabéis lo arropada que me siento en estos momentos. Con comentarios como los hoy conseguís de verdad que no me sienta sola!

      Un beso gordo y gracias otra vez por preocuparte!

      enviado por la [mamá] | 15 diciembre, 2010, 9:39
  4. Hola wapa! Si no te parece mal te voy a dar mi opinión, creo que deberías dejarle que asuma su papel, tranquila! seguro que quiere y lo necesita! Mira, todos somos en cierta medida inmaduros hasta que no tenemos necesidad de dejar de serlo. Hasta que no te vas de casa de tus padres… ¿sabes cocinar? ¿te administras bien la pasta? ¿te responsabilizas de llenar la nevera? Esto es igual! Probablemente sea inmaduro porque hasta ahora a lo mejor no ha tenido por qué dejar de serlo.
    Yo estoy embarazada tras 7 años de dar largas a mi marido. Le quiero infinito y somos superfelices pero no me apetecía nada. Después pensé que no tenía derecho a impedirle cumplir algo que deseaba tanto y decidí ir adelante. Cuando ví el positivo me arrepentí no sabes cómo, me ví cada vez mas inmadura incapaz de asimilarlo ni de seguir con ello… pero todo lleva un proceso y ahora estoy de 3 meses y medio y me está empezando a entrar una ilusión que pensé imposible.
    Vosotros no habeis tenido 7 años para pensar “qué coño hago” pero al final el miedo ante el positivo es el mismo… tu también has tenido tu proceso de asimilación, igual tendrías que dejar que él tenga el suyo sin barreras. Es muy generoso por tu parte no querer atarle pero ya hay algo que os va a unir de por vida, dejale que también viva esta etapa, aunque no estuviera prevista sigue siendo una vivencia irrepetible.
    Déjate llevar, piensa más en tí y si estar con él sentir bien disfrutalo! (si la mami es felíz, el bichito también lo es)
    Ojalá no te haya liado más…
    Un besito muy gordo corazón!

    enviado por ainos | 15 diciembre, 2010, 4:11
    • Ainos, no me has liado en absoluto. puede que así sea, que necesite tener su proceso de asimilación. Como dices, sé que lo mejor sería dejar de luchar conmigo misma y dejarme llevar, disfrutar estando con él sin poner barreras ni pensar… pero la verdad me da miedo ilusionarme, el “más dura será la caída” suena en mi cabeza… Me estoy dando cuenta que quizás es pura cobardía y no quiero arriesgar por si sale mal…

      Necesito pensar en todo esto

      un besazo y gracias!

      enviado por la [mamá] | 15 diciembre, 2010, 9:34
  5. Leo tu blog flipando de lo parecidas que somos las personas. Podría haber escrito este blog yo hace casi tres años, madre mía hasta me ha removido un poco.
    Por cierto, me encanta ;).
    En mi caso además de un egendrador inmaduro e inseguro, la incubadora con patas tenía 18 años…
    Lo dejamos, me pase 9 meses sin creeme que estaba embarazada y cuando nació me costó terminar de asumirlo jaja.
    Con el ahí la cosa cambió, si yo que cargaba en el bombo a un fetín de 4 kg no me lo creía, el sin bombo…
    Nos hemos casado, vivimos juntos, hemos repetido paternidad y esta me la creí desde antes de quedarme jeje.
    Espero que te vaya genial, pase lo que pase y que seas super feliz porque por lo poco que te conozco, me encantas.
    Pegaba por tenerte cerca jajaja me parto contigo.

    enviado por otramama | 14 diciembre, 2010, 22:27
    • Muchísimas gracias Otramama. Me ayuda mucho saber que te gusta mi blog y que sirve para algo jejejeje. Me ha picado la curiosidad tu historia ¿de verdad se parece tanto a la mía o lo que te ha removido es mi manera de vivir este embarazo? Por lo que he entendido, estás ahora casada con él ¿no?. Me alegro un montón que en tu caso la película haya acabado bien, lo cual es un milagro teniendo en cuenta la edad de tu Engendreitor, 18 añitos!! lo veo como ciencia ficción de verdad, un niño con 18 años tiene una madurez de 12!.

      Si te soy sincera, me gustaría saber más detalles de tu historia pero a lo mejor estoy forzando un relato que no te apetece contar y lo entenderé. Me encantan los testimonios, me ayudan a tomar conciencia de mi propia vida y a relativizar.

      No sabes cómo te agradezco tu cariño y cercanía. Me encanta que te rías con mis historias y 1000 gracias por contármelo , de verdad.

      Un besazo. Vuelve, yo estoy aquí siempre.

      enviado por la [mamá] | 14 diciembre, 2010, 23:12
      • Me ha removido que aunque creo que somos completamente diferentes, tu comienzo de historia es un calco de la mia jaja. Yo empecé un blog también pero siempre acababa llorando tanto que no sabía si era mejor o peor.
        Bueno, digamos que mi engendreitor tenia 7 años más que yo jaja. Yo 18 el 26, pero vamos, madurez 12 años también….
        Digamos también que es muy`posible que el amor platínico que yo sintiese por el no fuera tan recíproco.
        Joven y moderna, pero carca en esto de los amores. O todo o nada, no hay grises y claro… así me iba.
        Un 26 de Marzo me levante rarísima y me hice un test que salió negativo, vamos se veía una sombrita pero nada… qué me iba a pasar a mi!!! Para quedarme tranquila me fui a una clinica para hacerme un análisis de sangre, quedé con engrendreitor, desayunamos, bromeamos con los nombres… juas jajaja.
        Al final resultó que si, que estaba preñá. Cómole iba a decir a mi hijo, que el más que amor era vicio hormonal? y lo peor… joder, en un coche!!
        Por aquel entonces vivia con mi madre, cómo se entero mi madre de lo mas subrealista también…
        Fui al hospital porque estaba con cuarenta de fiebre, tenía la esperanza de que el embrión estuviera muerto y esa fiebre fuera una infección. Dios bendiga la fiebre si la infección era por tan buenas noticias!!
        Pues mi Santa Madre se enteró de que la nene estaba en urgencias y fue… su cara de petrificada al ver, gestante de 6+2 fue espectacular. Me preguntó y que piensas hacer? Y yo, no sé mamá… Siguiente pregunta, y cómo le vas a llamar? mama¿? qué te has fumado?jajaja estaba en shock la mujer.
        El embarazo, digamos que mediocre. A las 8 semanas le ví y digamos cruzando los dedos porque aquello no latiese…Abortar no quería abortar sino me daban una razón, asi que yo a diferencia de ti, deseaba que el screening saliese de culo jaja. Muy maduro por mi parte.
        El embarazo continuó, mediocrela la verdad, se lo dejé a los médicos que selo creian más, puede que por el niño, el cordón, la placenta, el barrigón….
        Como mister X no estaba a lo que estaba, decidí que lo dejasemos. Era como: ” no quiero forzarte a nada, pero a mi esto de los hijos no me llama” Así que decidí que el hijo era mío y me traté de mentalizar de que aquel coche no había existido y lo mio era más rollo divino. No había padre.
        Pero el estaba, sin estar pero estaba, y no sabría decirte si eso me ayudó algo.
        Cuando estaba como de 20 semanas, después de comer con amigas le vi en el tren que iba a mi casa: joder que mono iba a verme!!! me hice la loca, te puedes creer que se paró un par de paradas antes (parada de su exnovia). Yo flipe, me baje del tren, me subí a un bus llame a un amigo y mi hijo degusto el primer dyc con coca cola de su vida… Puff.
        A las 39 semanas inducción, yo ese día estaba como el que oye llover. Iba a nacer mi hijo y aún no me creia que estaba embarazada :s
        En el parto estuvo acompañado por mi madre, creo que por eso decidió nacer por cesárea… no me veo espatarrada y mi madre viendome la vagina en primer plano, honestamente.
        No le dejé venir al hospital, creo que no por mi sino por incomodar a mi familia… de traca!
        los días vino a casa cuando estaba sola y creo que ya no nos hemos separado nunca más.
        El se enamoró de su niño, espero que de mi también! jaja y nos fuimos a vivir juntos con las carreras a medio acabar y sin un duro.
        A los meses decidimos buscar hermanito, creo que en parto por sanar heridas. Y esta si que la hicimos en nuestra casa!! yuhuu jajaja.
        Nació rodeada de amor y viví un embarazo pleno.
        Cuando lo asumas, disfrutalo. Es algo muy bonito y aunque no te lo creas pasa…
        ah! me casé cuando la niña tenía un mes! Fue boda-bautizo jaja muy normales nosotros.
        Creo que todo esto tiene mucho sentido, todo pasa por algo, ya descubrirás el tuyo.
        El mio fue madurar un pelín, darme una buena leche en la boca y dejar de sentirme un ser todo poderoro y el centro del universo, reconducir mi vida, saber quien está conmigo, amar de verdad… laboralmente también, estoy formándome como doula, tengo intención de estudiar más cosas…
        No te diré que es fácil, pero tampoco es tan complicado como lo pintan, ni tan caro, ni tan sacrificado… el secreto creo que es solamente vivirlo de una manera consciente, asumiendo que eres mortal.
        Un besito y sigo por aqui 😉

        enviado por otramama | 15 diciembre, 2010, 0:30
        • Otramama, te agradezco mucho tu historia, ha sido todo un detalle. Me aplico el cuento y prometo “vivirlo todo de forma consciente asumiendo que soy mortal”. Quiero que sepas que me has ayudado mucho.

          Un besazo!

          enviado por la [mamá] | 15 diciembre, 2010, 9:30
  6. Una pregunta,
    cuando os véis le notas algo distante?, sólo trata de ser educado? o realmente crees que hay sentimientos de su parte?
    A algunos del género masculino les cuesta expresar sus sentimientos, sus emociones…
    a nosotras (por lo general)nos encanta verbalizar todo cuando no vomitarlo y quedarnos tan panchas.
    Creo que necesitas poner las cartas sobre la mesa y explicarle tus sentimientos, inquietudes… que lo sepa todo y ver su reacción sincera, sin rodeos. Sólo entonces sabrás a qué atenerte.
    Puede que te lleves una sorpresa.
    Mucha suerte y un beso.

    enviado por sildavia | 14 diciembre, 2010, 19:30
    • Sildavia, es muy complicado, a ver si consigo explicártelo bien: él es un pijito madrileño de una exquisita educación y un futuro profesional brillante. Con esto quiero decirte que no lo veo distante, pero si “contenido” y no sé si es porque:

      1- está deseando dejarme en casa y largarse,
      2- porque su educación y principios le impiden decir lo que piensa para no herirme
      3-o porque está alucinado con mi reacción frente al embarazo y mi empeño en que lo dejemos porque no quiero obligarle a ser padre…

      Engendreitor tiene 30 años y es el yerno que toda maru quisiera tener pero está muy volcado en su trabajo y en las fiestas cuando no trabaja… en fin, que es un niñato inmaduro y su paternidad creo que le queda grande, no es el momento para ser padre y él así lo reconoce: este desliz le dificulta su ascensión profesional, tiene muy poco tiempo y en sus planes no estaba destinar ni un sólo minuto a un bebé . Pero se empeña en jurarme que me quiere, que lo ha asumido y que quiere tener un hijo mío… y no sé porqué, yo no me lo creo.

      La verdad es que no le he puesto las cartas obre la mesa porque no quiero decirle que le quiero, sería coaccionarlo más a seguir una relación que quizás no le llena y ahora menos… No sé sildavia, quizás es lo que tengo que hacer porque esta “no relación” la verdad es que es bastante enfermiza. De momento quiero saber los resultados del triple screening, después superar el M.A. y cuando sepa qué narices debo hacer con Engendreitor pues pondré las cositas claras y lo que haga falta. Pero ahora no. Lo importante es que mi bichejo esté bien y quiero quitarme el peso del Síndrome de Down de encima, me está machacando la moral.

      un besazo guapa y gracias por tu interés y por hacerme pensar un poquito. Recordaré tu consejo.

      enviado por la [mamá] | 14 diciembre, 2010, 22:50
  7. Ay mi niña… Sobre lo último:
    Lo sigues queriendo? a él o a su reflejo, a los buenos recuerdos que conservas del tiempo con él?
    Es amor o necesidad de no sentirte sola?
    No pretendo psicoanalizarte, pero si quieres hablar del tema, ya sabes dónde estamos!
    ANIMO!!!!

    enviado por Tiempos | 14 diciembre, 2010, 14:39
    • No lo sé. Es que últimamente no puedo pensar en otra cosa.

      Engendreitor me llama por teléfono todos los días y un par de veces por semana quedamos a tomar café… es una relación extraña pero supongo que yo lo he elegido así. El quiere volver pero le dije que no podía ser porque los dos necesitábamos tiempo… sobre todo él. Es lo de siempre, no quiero obligarlo a ser padre, necesito que esté seguro de ello, que no le caiga su paternidad por imposición… tengo una sensación extraña y sé qué moralmente se siente obligado a mantener nuestra relación, que en realidad no me quiere.

      No sé Tiempos, esto es muy difícil. Gracias por preguntar y por escucharme.

      Un besito

      enviado por la [mamá] | 14 diciembre, 2010, 18:46
      • La situación es complicada, sobre todo porque una cosa es su paternidad y otra vuestra relación de pareja. Seguís siendo una pareja o ya sois solo dos personas que van a tener un hijo en común? Está definido el tema? Es que si eso no está claro la situación puede llegar a ser angustiosa…
        Animo!

        enviado por Tiempos | 14 diciembre, 2010, 20:01
        • Tiempos, como le he dicho a sildavia, no he querido ser demasiado sincera con él para facilitarle el camino hacia una posible separación definitiva si por su parte así lo desea. Nuestra relación ahora no está clara: se supone que hemos terminado pero él me llama todos los días y un par de veces por semana quedamos a tomar algo. él dice que quiere seguir en contacto conmigo y yo me dejo convencer, no le puedo decir que no porque me encanta estar con él… total que llevo un chocho montado en la cabeza que no te quiero ni contar… De hecho, en el blog no quiero contar mucho de mi relación con Engendreitor porque acabaría convirtiéndolo en un folletín y de momento me niego… aunque como siga tan obsesionada, todo se andará…

          gracias por tu apoyo y un beso gordo, sigue visitándome porfa

          enviado por la [mamá] | 14 diciembre, 2010, 22:56

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