(Continuación de manual de supervivencia de una «Nuera Queen» I)
EL PRIMER ENCUENTRO
Bien. Centrémonos… estamos en el ascensor maldito. El ascensor que nos lleva al piso de nuestra Supersué. Notamos como nuestros cimientos empiezan a temblar y todo nuestro buen rollo se está empezando a esfumar.
No hay de qué preocuparse.
Es una reacción absolutamente normal. Ahí está nuestra Nuera Queen, para retomar su paz interior, sosegarse y encontrar su punto NQ…
Recuerda: estas ahí para disfrutar… como una actriz protagonista esperando a que suba el telón y comience a recitar el guión que ha estado memorizando durante tanto tiempo, como si fuera una final de Gran Hermano, como si se encontraran de frente Carmen Lomana y Naty Abascal (por supuesto, nosotras, somos más como la Lomana… faltaría más…)… así que respira hondo porque… comienza la función.
Meteos en la piel de un ser maravilloso, supergenial y megafantástico… tu eres miembro de una chupipandi supersecreta, así que: dos besos (acariciando por la espalda en plan «holamajaquetal» ) y sonrientes hasta que os tire la comisura de los labios. La felicidad invade todo vuestro ser… Si habéis llegado justo a la hora de comer un «Mmmm…. que bien huele» (echa un vistazo a la cara de Supersué con el rabillo del ojo… estará flipando en ese momento… pero claro, aún no sabe lo que le espera… el espíritu de la Lomana acaba e entrar por la puerta)
Si vais con niños, dejar que por un momento tomen protagonismo (vamos a darle un respiro al rival) y «ale, darle besos a la abuelita… «… o «Necesitas que te ayudemos en algo?»…. No estaría de más llevar algún presente: Unos selectos pasteles empaquetados en un bonito envoltorio. Y no olvidéis el leiv motiv «soy fantástica, ideal, maravillosa, el mundo ha sido creado sólo para que yo exista».
De vez en cuando os asaltará la duda de «va a pensar que estoy grillada…»
Bien, no importa, es genial que piense esto… porque lo que en realidad somos, es un poquillo cab**nas, pero esto es como para nosotras… nadie lo puede demostrar, porque estamos siendo genialmente maravillosas.
Seguir la estela de esta sensación…. por cierto, podéis ir entrenando durante la semana si hay alguien en el trabajo que os toca la moral. Haced la prueba… funciona siempre.
PRIMER RING. COMIENZA EL ESPECTÁCULO
Hay una teoría sencillamente genial… que viene a decir algo así como:
«Lo que a ti te hace feliz, produce tres reacciones:
1) Hace feliz a quien te quiere.
2) Molesta a los que te ignoran.
3) Afecta profundamente a los que te odian.»
Bien, esta será otra de las pautas importantísimas de una Nuera Queen:
No ha nacido la persona capaz de pisotear nuestra felicidad. Aunque esta sea fingida.
Va a empezar vuestro partido. Posiblemente el primer día, tras el descoloque inicial y sin pretenderlo ya habréis dado algún golpe bajo con vuestra nueva actitud… y probablemente la encontréis más suave debido al desconcierto… si no es así, es un «pez gordo» e inmediatamente comienza a lanzar dolorosas indirectas. Pensad que ya ha comenzado el espectáculo.
Intentar rebotar cualquier impertinencia con elegante sutilidad… dejar pasar algunas como quien oye el viento soplar o acomodaros en el papel de una dulce geisha.
También sirve «Perdona cariño (“cariño” se lo decís a vuestra suegra, que quede claro. Es importante dedicarle palabras amorosas con una amplia sonrisa) es que no te estaba escuchando, ¿Decías algo?»
Cualquier respuesta impertinente que os nazca… os la tragáis y la transformáis en una deliciosa respuesta, propia de Sisí Emperatriz.
Ejemplos prácticos:
SUPERSUÉ (SS)- Come, come… parece que no te gusta lo que he cocinado…
NUERA QUEEN (NQ) – (Risas) Jajajaja… ¡Mujer! Que cosas tienes… pero si siempre estoy presumiendo de lo bien que cocinas… no como yo, que no tengo tiempo de nada y apenas puedo pasar tiempo en la cocina como tu… jajajaja… es que no puedo más… pero esta riquísimo.
SS – Hay que ver lo que te has engordado después del embarazo.
NQ – (Risas… las Nuera Queen, nos reímos mucho)… «Si. Tienes razón. Al final te voy a tener que pedir algo de ropa. Jajajaja (más risas)….» o bien «Si… es de felicidad.» Y miráis a vuestro marido como la actriz de una telenovela «Es maravilloso. Que suerte tengo de tenerlo conmigo todo el día»
SS – Pues yo… no hago eso así (esto, obviamente es un término genérico que ellas suelen utilizar para cualquier cosa: tu papel de esposa, tu modo de vestir, de cocinar, de educar a los hijos y porque no se pueden meter en más cosas que si no darían lecciones incluso de Kamasutra )
NQ – (¿Que va ahora?… efectivamente… RISAS ) «Jajajaja… hija, tienes más razón que un Santo… mira, mira… que ponen algo en la tele» o «Jajajaja… mira que se lo digo a mi churri ( es importante que utilicéis una palabra supercariñosa para dirigiros a vuestro marido ), esto tu madre lo haría mejor, pero no te preocupes que creo que esto de este modo como lo hago yo, también funciona» o «Jajajajaja…» Simplemente risas.
Hay una respuesta estándar que podéis adoptar como coletilla a preguntas indeseables. Se trata del famoso “claro, claro”. Ojo, son dos “claro”… uno solo puede hacer que quedes como una auténtica boba. Dos claros tocan la moral y tres hacen ver claramente que te ha sentado mal. No lo olvides: “Claro, claro” y con una sonrisa de este a oeste de la cara.
Es muy aconsejable que os entrenéis en el arte de la contestación rápida con alguien de confianza. Yo tengo una amiga que es una auténtica capulla y le digo: «Venga, intenta jorobarme» y así le voy contestando cada vez con más agudeza vocal.
Manual de supervivencia de una “Nuera Queen” II
Autora: Calíope
(Continuará. Mañana la tercera y última entrega)
29 respuestas a “manual de supervivencia de una «Nuera Queen» II”
Hay, hay hay, que estoy en la tienda y me meo yo sola aquí leyendo.
Hay que joderse y yo sin suegra a quién putear. JAAAAAAAAAAAAAa
Jjajajajaaa!
[…] (Continuación de manual de supervivencia de una “Nuera Queen” II) […]
Aqui me teneis, por fin SUPERSUE se fue a su camastro a descansar depues de un agotador dia (sobre todo para mi)
MAMA: Cómo podría decirte… mmmm… perturbada no se si es la palabra… ahora… cansina desde luego. Pero bien, creo que has comprendido y visualizado a la perfección el cuadro grotesco que dejaba entrever con mi comentario. UN 10 jajajaja
CALIOPE: De verdad…. claro claro… maravilloso maravilloso… pero EN SERIO. Eres genial, que manera de reirme y me diste una idea estupenda, si no fuese porque SUPERSUE es de las SUPERSUES que no dejan meter baza…y mira que lo intento porque rajo que da gusto, pero oye, me supera… la verborrea argentina es inconfundible y un don que ella posee. De todas formas lo voy a intentar, prometido!!! lo malo es que me dará la risa al acordarme de tu idea jajajjajaa.
Besos fuertes para todas.
Otro dia os cuento un poco mas de mi, imaginaos que me dais ganas de abrir mi propio blog, no se cuando sera el momento ideal pero lo tengo en mente.
Croketina, espero que te animes a escribir tu propio blog. Mantennos informadas, nos encantará visitarte.
Sigue pasándote por aquí para contarnos cómo llevas tu sufrimiento parasitando pestes en el sofá!
besazo gordo!
jajajajaja claro, claro…
Me muero, es cojonudo, en serio!!!!
No sabeis lo que se siente leer esto sentada en tu sofá de parasitar teniendo al lado a Supersué cambiándote el canal de la tele constantemente, mirando sin ver nada y dándole a la húmeda de forma repetitiva y ambigua, sin importarle en absoluto si le estás prestando atención, si te ríes de lo gracioso del asunto que está comentando desde hace media hora o de lo que estás leyendo concentrada en la pantalla del pc!!!
Me encanta!!!
Gracias por estos momentos, MAMA y CALIOPE
Me encanta «dándole a la húmeda» es como si Supersué estuviera perturbada perdida, hablando sin parar. O al menos esa es la visión que acabo de tener leyendo tu comentario.
Gracias a tí por visitarnos croketina. Te mando un abrazo, una dosis doble de paciencia y un beszo enorme. No te pierdas mañana la última entrega! Creo que la necesitarás.
Calíope, espero que leas esto para que seas consciente a estas alturas de que es imprescindible el Manual de «Cuñadeitors». Estarás de acuerdo conmigo de que se trata de una necesidad social!
Puedo prometer y prometo que lo haré en cuanto la inspiración literaria vuelva a mí. Estoy en días de secano. Pero desde aquí digo que será lo primero que haga cuando las musas me vuelvan a acompañar. 😉
Croketina: Oye, y por que no le das tu el coñazo a ella? Es muy sencillo. Como un juego: Tu coges un tema al azar, el que sea, no importa… (cuidados del cabello, por ejemplo) y empiezas a hablar, hablar, hablar sin parar del pelo, que si hace falta lavarlo a conciencia, secarlo bien, peinarlo, hidratarlo… y de hidratar dices: «Y que bueno es beber agua, para todo… para la pieeel, para el organismo, para los ojos… (haces una paradita de dos segundos y sigues) y los ojos que vi unas gafas estupendas en una óptica del centro…» De ese modo puedes conseguir que se desmaye o mejor aún, que no te de conversación jamás de los jamases. Y cuando termines de hablar sin haberle dejado meter baza, sueltas «Me encanta hablar contigo»
Sublime!
Chicas, esto de las Nuera Queen me recuerda a un chiste. Os lo pongo. Cuando me lo contaron pensé en poner en práctica el «maravilloso» en «esos» momentos, pero no he sido capaz porque me da la risa…
Momento chiste… para aquellas a las que no les dé la risa y quieran «parecer» encantadoras…
Había una gitana gorda de mandil
que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina.
Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo…..Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron
a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al
pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.
– Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
Dice la gitana: «maravilloso, maravilloso»
Dice la otra señora, pues yo fui
con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un
expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.
– Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: «maravilloso, maravilloso»
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana: «si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía «asandia» y ahora digo «sandia», antes decia «malacotones» y ahora digo
«melocotones» y antes decía
«me sua er coño» y ahora digo
«maravilloso,
maravilloso».
SO – BER- BIO!
Es cuestión de responder a la supersué iluminada cuando cuente una batallita patética: «maravilloso, maravilloso» (sustituyendo al «claro, claro») y así nuestra sonrisa de Sisí está aseguradaaaaaaaa!!!. Por cierto, yo como no tengo suegra lo pondré en práctica con el próximo gine borde. Y si hace falta hasta le hago un croquis contándole el chiste para que le quede clarito!! Me encanta ser ordinaria, es una liberación!!!
un besazo Laura
Bufff… que difícil. Creo que nunca llegaré a ser Queen. La verdad es que mi suegra no es Supersué, menos mal, pero como dice Laura, se podría utilizar contra otro tipo de personajes… por ejemplo, Superjefa. ¿Se puede ser subordinada-queen? Creo que no me va a salir…
TU PUEDES. De verdad, es mas facil de lo que parece. Y además te lo vas a pasar chachi piruli.
muy buenos!!! jajaja
A ver si en el próximo nos aclara que decir cuando la supersué te dice:
uy… que mala cara tienes… de forma insistente aunque no contestes.
Si es que la mía es cinturon negro, acidez de estómago me da de pensar en ella!
Claro, claro…
Jajajajajaja!
Me encanta!!!!
Pero recuerda que es importantísimo el matiz del número: sólo dos. El desconcierto será total porque sospechará que le estás dando razón como a los locos pero nunca podrá probarlo, mientras que con tres «claros» ya es demasiado obvio que pasas de ella comod e la mierda y pierde la ambigüedad y por tanto la sutilidad del insulto elegante ¿No es así Calíope?
Totalmente. Creo que de aquí va a salir una hornada de NQ Deluxe.
Nenas… vamos a dominar el mundo a base de sonrisas y pestañeos.
🙂 Me encanta.
Cali
Tres «claro, claro, claro» suenan como el «fenomenal» de la pantoja, así que son too much para usarlos habitualmente. Hay que usarlos con mesura, sin duda…
Besosssss
Por Dios qué risa… ya no sabía cómo disimular porque estoy en el currele.
Es buenísimo… pero y si la supersué resulta que se siente gratificada por semejante cambio y respuestas del tipo: claro, claro… le hacen crecer y meter más la cabeza por donde ya no le cabe???
Decididamente he llegado a una conclusión… creo que mi cuñada es una Nuera Queen, una cuñada Queen y una Queen en toda regla. Lo leo y es que la veo a ella. Le digas lo que le digas siempre tiene la sonrisa en la boca, te insulta y te sonríe, te pisa y te sonríe… le hablas… y sólo sonríe (o es super queen o no le llega la sangre al cerebro)… pero luego está la transformación en privado… que eso ya es para el Óscar.
Y mi pregunta es: si actúo como una Nuera Queen con ella… qué pasará???… porque si es chupóptera en qué se convertirá??. Quiero decir que es de las que le das un hola y ya te ha organizado una fiesta sorpresa con tus mejores amigos (que resulta que son únicamente conocidos y no los quieres en tu fiesta), pero como a ella le apetece sociabilizarse con tus amigos te organiza TU fiesta sorpresa porque te quiere mucho. Si le sonrío… igual me lleva a algún programa de la tele tipo amigas del alma o algo… uff eso sería ya demasiado.
Decidme… alguien tiene la combinación queen contra queen???… y las consecuencias???
Con mi suegra lo veo más factible, realmente creo que puedo llevarme el Óscar…
Laura, a mi se me escapa ya tu duda. Creo que nadie más indicado que la autora para resolverla con genialidad.
Calíope ¿ponemos un consultorio para NQ?
NQ Vs NQ?
Querida Laura… solo desearte suerte y que gane la mejor. Estaré por aquí para apoyarte incondicionalmente y darte frases, consejos, ánimos para que seas tu la Number one… Te diré que anoto tu duda para el Manual de Cuñadeitors… y espero que el título de NQ de tu cuñada sea falso… de esos que dan con tres etiquetas de Kellogs All Bran.
Desde la central de NQ me indican que estudiaran el caso y verán que pueden hacer para que tengas enseguida titulación superior. Esperamos no llegar tarde… antes de que te lleve a un Sorpresa Sorpresa o al Diario de Patricia.
Pero tendrá que ser supersecreto… como el Equipo A, que solo aceptaban misiones de gente que merecía la pena… si no, el mundo entero se llenaría de NQ y todas nos veríamos con el problema de la cuñada de Laura.
Ok… pero como mi caso es de estudio puedo entrar no???… aunque sea de conejillo de indias jajajajjaja.
Venga preparad ya el manual de Cuñadeitors que me engancho ehhhh.
NQ Vs NQ… ufff me lleva ventaja… tengo que ponerme manos a la obra ya mismo… claro, claro :-))
Desde luego. Tu misma contarás en persona como enfrentarse a una NQ si se da el caso. Serás la colaboradora estrella. Desde hoy mismo ya eres Staff de NQ. Ya verás ya, se va a quedar a cuadrinis.
Siiiii… teníamos que abrir un foro para futuras Queen!!!! Con consultorio!!! estaríamos ya para encerrarnos jajjajajjaa
jajajjaj,ya seria la bomba lo del consultorio,a mi me encantaria,pero en abierto para así todas ir cogiendo recortes…
Besos
jajajajajajajajajajaj me meoooooooo
es buenisimo leer esto para almenos levantar el animo!!!!!gracias mama!!
De nadaCarolaa pero las gracias tenemos que darlas a Calíope!!